Одржувањето на пасијата во врската не е едноставна работа ако сте заедно со вашиот партнер/ка повеќе години. Со удобноста во врската доаѓа и монотонијата. Едноставно, животот застанува на патот, а шансите за било каква интимност стануваат реткост. Ова може да доведе до неконвенционални, и нешто понеромантични договори. Прво, тука е уметноста на закажаниот секс, оставајќи простор за водење љубов во конкретно време, без разлика дали сакате или не сакате. Делува како работна обврска, но барем никој нема да ви досадува отстрана и ќе имате време да се посветите на вашата сакана. Некогаш познат и како „секс за одржување“, идејата е да се врати интимата во врската и да се осигурате дека вашиот партнер нема да биде запоставен. Не дека секогаш треба да биде со закажување, некои сметаат дека кога вашиот партнер посакува секс, тогаш треба да „направите жртва“.

Тука треба да се земе предвид и изјавата на Каприс Буре, поранешен модел, која истакна дека кога сопругот ќе побара секс, жената секогаш треба да каже да. „Направете жртва за тимот, ќе ви одземе меѓу пет и десет минути од вашиот живот“, вели таа, а нејзината изјава е музика за машките уши.

Граници, доверба и спонтаност

Закажаниот секс има и лоша репутација бидејќи му недостасува спонтаност. За некои од нас, иницијалната искра на посакување и желба која доведува до секс е многу важна, а претпоставуваме дека оваа искра мора да биде органска и неконтролирана со цел сексот да биде подобар. Веројатно не е реално да очекуваме моногамна врска, особено онаа во која знаете што мисли вашиот партнер, се уште да нуди такви пламени на инспирација. Веројатноста за таа потреба да биде споделена истовремено е мошне неверојатна.

Како и секоја сексуална средба, согласноста е најважна, и мора да бидете многу искрени со себе за тоа колку ви е пријатно со идејата за секс, кога, искрено, едниот (или обајцата) од вас попрво би сакале да го избегнете. Границите и довербата се важни во секоја врска, без разлика колку време сте заедно, и пред да се согласите за секаков вид закажан секс или договор за импровизиран секс за одржување инициран од некој од вас, мора да има „клаузули за излез“. Можеби, безбедни зборови што ќе ви помогнат јасно да комуницирате дека, не, сериозно, не сте расположени.

Интимностса и заедништвото се приоритет

Кејт Мојл, психосексуален терапевт за односи и водителка на подкастот „Сексуални велнес сесии“, смета дека не се работи за ригидно закажување секс, туку за издвојување, приоритети и одвојување време за физичко заедништво и поврзаност. „Ова додава чувство на исчекување што може да биде позитивно, па дури и да се вклучи, особено ако паровите се приклонуваат кон него и, на пример, си испратат флертувачки текст, очекувањата се еден од најприродните афродизијаци што ги имаме“, вели таа. „Ова може да создаде простор за активирање на желбата за одговор, што може да не се случи ако и двајцата сме расеани, фокусирајќи се на други работи и не обрнувајќи внимание едни на други. Кејт верува дека треба подобро да ја разбереме желбата, и да не очекуваме таа да се случи случајно.

закажаниот секс

Не може да се негира дека сексот е искуство за поврзување и дека паровите кои имаат секс имаат поголема веројатност да останат заедно, но ако некој од вас поминува низ секс од страв дека тоа е единственото нешто што ја одржува вашата врска заедно, вие сте во опасна територија. Зборувањето за закажан секс може да биде застрашувачки или да изгледа исто толку секси како да ги сортирате алиштата, но важно е да ги утврдите причините за тоа пред да тргнете. Ние организираме состаноци за речиси секој друг аспект од нашиот живот; дали е толку лошо да се даде приоритет на нашата врска и сексуален живот на овој начин?

Сексот мора да биде забавно искуство

Така, никој не смее да има лош секс заради тоа. Ако сакате да резервирате дел од времето за да бидете зафатени, тоа треба да вреди. Ова може да биде можност да истражите нови начини да имате брза работа. Се фокусираме на пенетративниот секс, кој бара значително повеќе напор отколку што може да изгледа – па зошто да не се диверзифицира? Оралниот секс е токму таму. Взаемната мастурбација функционира, или ако повеќе би сакале да не ги откопчаат фармерките, брза работа со раце и тешко дишење со милиметар што ве разделува е компромис.

Но, и повторно го нагласувам ова, вашиот партнер мора да биде подготвен учесник; тие исто така мора да извлечат нешто од тоа, дури и ако не се премногу вознемирени за самите да уживаат, сексот мора да биде забавно искуство. Никој од нас не треба да очекува да се превртува и да бара секс и да го добие. Ако тие се навредени, или се загрижени дека ќе има последици ако не, вашиот оргазам е шуплива победа и битка што тешко дека ќе ја заборават.

Не по секоја цена

Како терапевт, Кејт Мојл не препишува да го користите „закажаниот секс“ сам по себе. „Притисокот да се има секс, што повеќето луѓе најчесто го дефинираат како сексуален однос, може да создаде вознемиреност или грижа, а како одговор, потенцијално, избегнување на однесување“, вели таа. „Ова е особено релевантно за оние кои се борат со својот сексуален живот, бидејќи притисокот може да ја зголеми ситуацијата и дополнително да ја нагласи, наместо да му помогне на парот да ја обнови сексуалната интимност“.

Иронијата, се разбира, е дека закажаниот секс сам по себе може да стане здодевен, и ако стегнете ги забите и со нетрпение очекувате да заврши, веројатно вреди да се повлечете и да ја испитате општата здравствена состојба на вашата врска. Дaли ја цените интимноста само кога е поврзана со сексот? Дали има други работи што можете да ги направите како двојка и кои би можеле да помогнат да се изгради интимност? Дали можеби ќе се откажете од спонтаниот секс и ќе ја игнорирате природната желба што реагира затоа што „само што го имавте обичниот“? Сексот може да направи да се чувствувате поблиски од било кога, но тоа не е гаранција – одржувањето е токму тоа, одржување на работите. Можеби порадикална промена е она што ви треба.